Carta de Marisa a su agresor

COMENTARIO: De nuevo desde la página de "...No se lo digas a nadie" llega la publicación de una carta que le llegó a Joan de un víctima de un abuso, pocos relatos de este tipo de experiencias he podido leer con tantos detalles sobre los puntos de cómo llega un abusador a llegar a coger la confianza del menor, los diferentes detalles de su lamentable experiencia por culpa de este energúmeno. Algunos podrán preguntarse qué tiene que ver una experiencia de este tipo con la pornografía en sí en internet, peso es simplemente porque parte de este material tiene su origen en este tipo de abusos, no se puede seguir ignorando el dolor que se esconde detrás de esos videos.

A Marisa, sólo darle las gracias por su gesto de valentía y felicitarla por haber seguido adelante, somos muchos los que estamos detrás apoyando el blog de Joan, aunque pocos los que podemos ayudar a soportar el peso de las experiencias.

Gracias, Marisa.


Os sorprenderá que escriba ahora después de tantos años, pero era una cosa que tengo pendiente para poder rehacer mi vida, es el último paso.

Si tú, José ................., hijo de Josefón y de Carmen L........., me destrozaste la vida, en la cual no te invité a entrar pero la cogiste e hiciste lo que te dio la gana. Yo que tú seguiría leyendo la carta porque en éste momento , ésta misma, ya que la he fotocopiado la estarán leyendo tus primas, primos hermanos y tíos. Es una información que te regalo. No creas que soy la misma gilipollas que conocías a la que podías engañar, que lástima haber tirado tantas cartas que me mandabas, y haber grabado las llamadas que me hacías, nunca he sabido hacerlo y no quiero, porque al contrario de ti respeto a las personas que me llaman o me escriben.

Bueno al grano.
Mi silencio te ha beneficiado porque eras libre, ahora yo no me voy a callar y en éste momento ya sí que vas a dejar de serlo ,no temas, no voy a denunciarte, todo ha preescrito lo único que por desgracia no ha preescrito es mi dolor, pero yo voy a pasarte con mucho gusto mi dolor para tí, te paso mi desgracia, mis miedos, mi vergüenza, mi desesperanza, mi odio, mis noches de insomnio, mi terror, mi asco, la indiferencia de los demás, la soledad, la amargura, la tristeza y un gran etc. Lo único que no te puedo dar es lo que destruiste, ya no hay solución para ello.

Espero que se te caiga la cara de vergüenza, canalla, desgraciado, voy a contarlo todo, es la justicia que quiero para ganarme de una vez mi paz.

No sé porqué he tardado tanto tiempo en poderte acusarte , señalarte con el dedo, eso que os gusta tanto, el juzgar a los demás sin preguntar y sin saber lo que de verdad pasó, es muy fácil ¿eh?, ¿porqué mantener tanto tiempo escondido el secreto? Solo te he beneficiado a ti y a tu familia, mientras yo vivía en un infierno y mi familia ha sufrido las consecuencias, pero eso primito se terminó, ahora solo voy a pensar en mí y en los míos.

Recuerdo todo, todo y todo, que no se te olvide, bueno da igual que se te haya olvidado yo te voy a refrescar la memoria desde mi primer recuerdo hasta el último, por desgracia lo tengo marcado a fuego en mi cerebro. Y sigo recordando gracias a mi psicóloga que pertenece al Instituto de la Mujer de Castilla la Mancha que es la persona que me ha salvado la vida, sigo en tratamiento. Los profesionales de la salud mental no son médicos para locos, son médicos para diagnosticar y tratar a un paciente con problemas mentales, como el mío, la depresión y etc. Médicos al que tenías que haber ido tú, que eres un enfermo, según ellos, porque según mi opinión eres un hijo de puta eres un ABUSADOR, acostúmbrate a ésta palabra porque es lo que eres, así se define a la persona que es mayor, consciente de lo que hace en cada momento y que se satisface sexualmente con un niño. ESE ERES TÚ.

No estoy loca, ahora estoy viva, soy una sobreviviente, se nos llama así, porque nos matan los abusadores desde el primer momento en que nos ponen la mano encima para su propio beneficio.

Tita Josefa, que es el ABC me contaba que eras un desgracio, lo mal que lo pasaba tu mujer, borracho, y maltratador, ¿No será que tenías remordimientos y vivías con miedo de que yo lo contara? Bueno no esperes más, ha llegado tu miedo.

Tengo informes médicos de todo, ja, lo puedo demostrar algún familiar lo ha visto y si alguien lo quiere ver no tengo ningún problema en enseñar todo lo que tengo.
Solo tengo motivos para odiarte, me robaste mi infancia, mi adolescencia y parte de mi madurez. Me da asco porque de alguna manera te ayudé a cometer ese crimen soy cómplice, pero para lo que tú me hiciste no sirven excusas y no hay palabras ni justificación ¿qué te hice yo para que te portaras así conmigo?.Te deseo que pases por lo que he pasado yo, ni más ni menos, así que prepárate para lo que te cae encima, te puedo asegurar que la mente es el peor carcelero, vayas a donde vayas va contigo no puedes huir de ti, como tampoco te puedes arrancar una pierna, pero no te preocupes se puede vivir así, que llevo desde que tengo uso de razón con ese carcelero encima.

También me culpo por no haber hablado antes porque lo mismo que te he servido de consolador o de muñeca hinchable pienso que con mi silencio se lo has podido hacer a otras niñas, pido que no ruego que no se lo hayas hecho a nadie más, no por mí sino por otras pequeñas que hayan tenido que pasar por lo que yo. ¿Qué te parecería si algún hijo de puta le hubiera abusado de tu hija?¿o se lo has hecho a ella también? Recuerdas a tu hija con 3 añitos? ¿Y con 4? ¿Y con 9, 10,11, 12, 14, 15, 18? ¿Recuerdas esas edades? Yo he ido estudiando a mi hijo pero sobre todo a mis hijas con esas edades ¿Qué pequeñitas, qué inocentes y sus manitas tan pequeñas? Os habéis fijado en que cuando se quiere a un niño, sobrino , hijo de una amiga, etc. Y te apetece que te den un beso y ellos no quieren nosotros los adultos los chantajeamos para conseguir ese beso? Un caramelo, un huevo Kinder, 1 euro, cualquier cosa sirve ¿verdad?

¿NOS DÁ ESO DERECHO A EXIGIR MAS COSAS? ¿PODEMOS UTILIZAR A UN NIÑO PARA NUESTRO CAPRICHO PERSONAL? La respuesta es NOOOOOOOOOO. Esto lo entenderán más tus primas y tus tías que hayan tenido hijos o hijas.

Tú, a diferencia del resto, aprovechaste para sentir placer adulto a costa de mi niña. Vergonzoso y asqueroso ¿no crees?

Con esta carta no quiero tu perdón, ni siquiera una explicación, porque no la hay, no necesito que te arrepientas, aunque me lo merezco, pero no importa ya es muy tarde. Ya nada borrará el pasado, pero me queda el presente y el futuro y ten por seguro que es para hablar, chillar si hace falta, para que todo el mundo sepa lo que eres. Yo he sido la víctima y tú el verdugo y eso no cambiará jamás, ya no me considero víctima no me gusta pero soy sobreviviente pero tú llevarás para siempre el nombre de ABUSADOR SEXUAL DE NIÑAS, bonito título, yo hubiera deseado para mí una condesa o marquesa, pero, ¿abusador? Prefiero puta.

Cuando era pequeña te necesitaba como a los demás, a todos los peques nos gusta que nos digan que nos quieren, que buena eres, que guapa eres, en fin ,que bien lo haces(pintar con colores, por ejemplo, recoger los juguetes o ponerlos en su sitio) no de la forma que tú me lo decías, el sexo es para mayores no para niños pequeños, cosas que por desgracia no oía en mi casa, mis padres no eran nada afectivos, ya los conocéis) Cuánto quería yo a tu madre, me sentía tan querida. Me mutilaste, nunca pude disfrutar del sexo como una persona normal, me parecía sucio, asqueroso, después de que recordé todo, he tenido muchos problemas por eso, no soportaba que mi marido me pusiera la mano encima, chillaba ¡NO ME TOQUES QUE ME DÁ ASCOOOOOOO! Casi destruyes mi matrimonio yo era consciente de que él no tenía la culpa y cuando él se acostaba conmigo yo estaba ausente para no sentir, a eso lo llaman disociación, cuanto me he perdido por tu culpa. Espero que te quedes impotente, para que sepas lo que es eso, por si no l o eres ya.

¿Recordáis todos como me quería tita Carmen? Yo sí, así lo sentía, siempre me tenía cogida en brazos, ¿cuántos besos y abrazos me podía dar en un día? En cuanto se enteraba de que habíamos llegado al pueblo subía a por mí y me llevaba con ella. ¿Por qué me lo hiciste, tenías envidia, eras envidioso, por eso me hiciste daño, porque tu madre no te hacía lo que ella me hacía a mí? Yo quería a todas mis tías, pero no tanto como a tu madre, quería a todos y a todas mis primas, ¿es malo querer? ¿Te acuerdas un día en casa de la abuela estábamos en el pasillo, mi hermana Emy y yo jugando con vosotros, bueno más con Luis, que nos hacía cosquillas en la barriguita y en la papada y nosotras a él? ¿Por qué me pellizcabas, me hacías daño, y me tirabas del pelo, tenías celos? Como veis vivía Luis y tita Carmen, cuando yo me fui a Alemania tenía 4 años. ¿Te acuerdas de tu habitación, camas con cortinas, yo estaba acostada contigo la siesta y en la otra habitación la prima Toni (tita Luisa) con mi hermana, mi hermana no se acuerda pero la prima sí, cuando hablé con ella recuerda que algo pasó y se enfadó porque tita las castigó sin salir de la habitación, me dijo que no sabía porqué pero se enfadó porque no sabía a qué venía ese castigo. ¿Qué me estabas haciendo? Cuando tu madre abrió las cortinas se puso a chillar, yo me asusté porque no entendía nada, te decía: “Hijo de la gran puta ¿Qué le has hecho a la mi niña? Y te corrió a palos por toda la casa y por el patio, yo recuerdo cómo lloraba, estaba histérica no paraba de llorar me tenía cogida y me mecía para consolarme, me preguntaba qué te ha hecho? Mi niña………… ahora entenderás Fefi el porqué de que no te dejara ir al colegio mientras yo estaba allí y entiendo por qué me llevaba al bar donde ella estaba trabajando, me ponía en la barra con una piruleta. ¿Por qué no se lo contó a mi madre? Su amor me perjudicó, su silencio dio pié a que eso siguiera ¿Por qué no se lo contó a mi madre? ¿Se lo contó a alguien? Y si lo hizo, volvemos a lo de antes nadie miró por mí.
Siempre me he preguntado ¿por qué?

¿Cómo conseguías engañarme? ¿Qué me hacías para dejarte jugar? ¿Y por qué me lo callaba?. Tengo las respuestas. Me decías lo mismo que tu madre, te quiero, eres la más guapa…………………….Si le lo cuentas a alguien no me van a dejar que te quiera más, nadie te quiere como yo (gracias a Dios por no haberme encontrado con otro como tú), esto es nuestro secreto, cuando seas mayor me voy a casar contigo………….Pues familia esto era lo que me decía, ¿ cómo vas a contar algo para que te dejen de querer? Siempre se ha dicho, no te fíes de los extraños, no te vayas con nadie desconocido, etc. Pero ¿pero nos han prevenido para los conocidos y los familiares? El enemigo entra en tu casa y en muchos casos están dentro de ellas, como podéis oír en los telediarios.

Cuando te licenciaste fuiste a casa de mis padres a vernos, acabábamos de llegar de Alemania, tengo las referencias por la edad escolar, yo hice la comunión en Mayo y cuando terminé el curso nos volvimos a España, en Enero de ese mismo año fue cuando murió tu madre, mi madre no llegó a tiempo para el entierro, así que decidió volver. Recuerdo que mi madre nos regañaba porque mi hermana y yo hablábamos en alemán y tu te reías de nosotras, decías parecéis gangosas, etc. Te invitó a pasar unos días con nosotros (mi madre todavía no ha superado esto) ¿cuantos días pasaste con nosotros . 10, 11, 12, 15, José? Te acababas de licenciar ¿con cuántos años: 19, 20, 21? Yo tenía 9 años, los hice en febrero. ¿Recuerdas aquella noche que fuiste a mi habitación y me llevaste a la tuya? Me dijiste que me ibas a enseñar un juego nuevo, me lo explicaste con mucho secreto, misterio, fantasía una cosa oculta para que no se enterara nadie ¿vas recordando? Me explicaste que tenías un osito (pene) que si bajaba la piel para abajo y luego para arriba se pondría grande, grande. Me enseñaste su boca, (orificio ) y que cuanto más grande se pusiera más contento se pondría el osito, ¡Vaya juego! ¡ y que haya personas que digan que eso es normal! ¡ Que antiguamente se jugaban a los médicos, etc! Eso me dijo tita Josefa, no sé como lo veréis los demás pero os aseguro que las secuelas de esto no se borran, pero no queda ahí la cosa, visto desde un juego de una niña de 9 años, pues un día fui yo a jugar y tú me chantajeaste, me dijiste que si no me dejabas jugar con mi osita yo no jugaría con el tuyo. ESTO ES MASTURBACIÓN, SÍ MASTURBACIÓN ¿es un juego normal? Un cuerpo infantil no está preparado para sentir y asimilar esas sensaciones, como tampoco una mente infantil le puedes explicar qué es la física cuántica, no lo puede entender, todo tiene que ser a su tiempo.

¿Qué pensabas mientras yo te masturbaba?
¿Qué pensabas antes de empezar?
¿Cómo lo planeabas?
¿Qué pensabas después?
¿Cómo te sentías después?
¿Cómo no te odiabas a ti mismo por lo que estabas haciendo?
¿no tenías remordimientos?
¿Qué pensabas de mí?
¿Se lo contabas a tus amigotes?
¿Y a tu primos, primas, a algún cura, te llegaste a confesar?
¿y a tu padre y hermana?
A tu padre seguro que sí ¿eh? Sino porqué me sobó en casa de la abuela?

Hasta los 14 ó 15 íbamos al pueblo cuando cogía mi padre el mes de vacaciones, y siguieron los abusos, ¿nos proponías jugar al escondite pero tú me decías que me escondiera donde guardabais el camión, recuerdo también un fuerte olor a orégano, me decías escóndete allí y en ese lugar me besuqueabas recuerdo las babas ¡ qué asco! Como me sobabas y me cogías para restregarte contra mí, me hacías daño porque eso estaba muy duro y me lo clavabas, pero tú encantado ¿disfrutabas eh? Que pedazo de hijo puta eres.

¿No tenías los suficientes cojones para buscarte a una de tu edad? No eres ni has sido nunca un hombre. Eres un asqueroso un mal nacido, tenías que ser un aborto, seguro que así no hubiera sufrido nadie tanto. Cuando murió Luis ¿sabes lo que oí de boca de tu padre? No se tenía que haber muerto él sino el otro, ese otro eras tú. Tu padre lo sabía o por tu boca o por boca de tu madre. Sino ¿cómo un padre puede decir que quién se tenía que morir eras tú y no tu hermano?

Bien todos os preguntaréis como podía jugar a eso con él. Yo también me lo había preguntado y la respuesta me la dio mi psicóloga. “Tú a un niño le propones un juego nuevo, un juego que sólo se puede jugar con una persona que es el propietario de él. Ejemplo, una consola de videojuego, un ordenador, pensad que sólo lo tiene ésa persona, te explica las reglas y el funcionamiento del juego, al principio todo es un lío pero luego te vas aficionando y encuentras que ya lo vas dominando y el dominar el juego te da placer por conseguir la meta” es así como funciona la mente, para mi sería un juego pero para ti claramente era sexo, no me he olvidado del sexo con él, ya llegaré a esa cuestión.

Nunca me ha dejado, fuimos un fin de semana a Cheles a ver a los abuelos que estaban en casa de Tita Josefa, fuiste con tu padre, tu hermana, tu mujer y tu hija. ¡Qué fuerte! Me mandaste al huerto del tito, ahora bajo yo, pero que gilipollas era, porqué seguía, tu mujer y tu hijo estaban arriba ¿no te da vergüenza?

Yo confiaba en ti, te aprovechaste. ¿Creías que me gustaba? Pues no, pero no sabía que hacer, siempre nos han repetido hasta la saciedad que tenemos que obedecer a los mayores, que hay que respetarlos y muchas gilipolleces de ésta clase, uno el respeto se lo tiene que ganar, pero te das cuenta hasta demasiado tarde.

También voy a recordarte lo que me dijiste el día antes de tu boda” me tengo que casar con ella porque está embarazada pero te quiero a ti”, poco después subimos no recuerdo muy bien si era la prima Toni o Luis que yo dije lo que tú me habías dicho y tu hermana Fefi me dijo que claro que me querías que esa guarra te había cazado, ¿lo recuerdas Fefi? Nos estabas contando que había cogido Isabel un plátano y que se lo metió en la boca y te dijo “mira esto le encanta a tu hermano” estabas super cabreada. No se trata de criticar a Isabel, porque ella no sabía nada, estoy segura, el cobarde del marido no le había dicho una palabra y entiendo su enfado, yo hubiera hecho lo mismo. Isabel siempre me dio mucha lástima porque habrá sufrido con él lo insufrible.

Mi última experiencia traumática contigo, que no se te olvide, cuando el aniversario de la muerte del abuelo, subiste a casa de la abuela, nos saludaste a todos y me dijiste “esta tarde voy a estar en el campo de fútbol, vete para allá” tengo que decir que lo de los abusos no tenía entonces conocimiento de ellos, estaba oculto en alguna parte de mi memoria, no lo recordé todo hasta años después. Bueno a lo que voy, si yo sabía que estabas allí es porque sólo tú me lo dijiste, cualquier familiar podrá recordar de no habérmelo dicho, mi contestación fue que no iba a ir porque había quedado con todas mis primas después de comer, yo me quedé sorprendida porque no sabía a qué venía eso , pero en fin lo dejé pasar porque tenía cosas que hacer, yo estaba con mi hijo y la cosa se quedó ahí, comimos yo me puse a recoger porque mi padre se acostó con mi hijo para que se echara la siesta y no recuerdo si estaba recogiendo la mesa o poniendo el café a tu padre a tío Maxi y a tío Santiago, pero oí que se bajaban al bar, entonces tu padre me sobó bien el culo, me metió la mano por detrás y casi llegó adelante No os podéis imaginar la humillación que sentí, encima dijo ¿habéis visto que buena se ha puesto vuestra sobrina? Contestación de los demás: risitas, complicidad nadie tuvo los cojones de decirle a ese otro desgraciado que eso no estaba bien que eso no se le hacía a una sobrina, nada, nada de nada, solo risitas, mi padre fue al entierro del padre de tío Santiago y se lo pregunto y le contestó que sí, que si pasaba algo, que no hizo nada porque no le dio importancia, ¿quién de vosotros se acuerda después de 16 años de un hecho sin importancia? Me sentí tan mal en ese momento que solo pensaba de salir de esa casa, y llegué al campo de futbol, ¿por qué? Según mi psicóloga al pasarme eso busqué a la persona en la que confiaba (desde el subconciente), llegué llorando lo recuerdas y te conté lo que me hizo tu padre, me invitaste a tomar café y acepté pero no en el pueblo porque no quería encontrarme con él. Nos fuimos a feria hablamos y cuando estábamos en el coche me preguntaste que si volvíamos por el camino corto o por el largo, yo te dije por el largo. Claro te lo tomastes seguro por una invitación, pero para nada te invité a lo que hiciste yo solo quería llegar justo a la hora prevista para volvernos a Talavera no quería pasar más tiempo de lo necesario en esa casa, recuerdas lo mal que estaba? No quería que mi padre o mi madre me sonsacara que me pasaba no quería montar un espectáculo, Y tú a conseguir una medalla, el gallito del corral, era lo único que te faltaba penetrarme y querías conseguirlo, no? Joder que macho.

Después de eso que te pasó ¿te enamoraste? Te aseguro que yo no, me llamabas a diario, me decías que te llamara, me escribías y yo contestaba, querías dejar a tu mujer y querías que yo hiciera lo mismo, ¿Cómo podía vivir yo así? Yo no te quería, la psicóloga me diagnosticó Síndrome de Estocolmo. Para el que no lo sepa es un estado psicológico en el que la víctima desarrolla una relación de complicidad con su abusador, secuestrador, maltratador, etc. Incluso en los casos de secuestro pueden ayudar a los secuestradores a eludir a la policía.

Tengo pruebas de todo, lo que digo no me invento nada no voy a decir quien de la familia ha podido tener acceso a mis informes médicos pero existen y los tengo. Eso es lo que a mí me pasaba no te quería pero estaba enganchada en ti, me dominabas, es muy difícil salir de ésta situación, todos estamos enganchados a algo, Fefi, seguro que tú por tu marido has hecho todo lo que estaba en tu mano de hacer porque le querías, por tus hijos, enganchada, pero se sale o te sacan como me pasó a mí, gracias por dar a conocer las cartas sino tu hermano no me hubiera dejado escapar. José ¿ le dijiste alguna vez a Isabel que la ibas a dejar por mí? Apuesto que no porque eres un cobarde maldito, ¿Qué hiciste cuando se descubrió la carta? Seguro que estuviste con el rabo entre las piernas y rezando para que el chaparrón se fuera cuanto antes, me echarías las culpas de todo
So pedazo de cabrón, ¿Cómo te sentías cuando todos me llamaban puta? ¿No se te removían las entrañas? Donde estaban tus huevos para decir” ELLA NO TIENE LA CULPA EMPECÉ YO, DESDE NIÑO ESTOY CON ELLA”, SOLO TENÍA 3 AÑOS, DIOS COMO TE ODIO”.

¿Por qué tuve que vivir ese infierno? Cuando yo llegué a mi casa no paraba de llorar, día tras día preguntándome porqué, un día me armé de valor y se dije a mi marido que tenía que contarle una cosa muy gorda que me había pasado, y sabéis lo que me dijo ese pedazo de hombre? ¿Me quieres? Sí le contesté yo, pues entonces no me tienes que contar nada, él sabía que algo había pasado, porque yo empecé a salir con él con 13 años y cuando íbamos al pueblo cuando volvía le dejaba, no podía estar con nadie, sólo quería estar sola y supongo que le dio miedo el que yo le dejara, solo lo supongo porque nunca me ha respondido a esa pregunta solo me dice que me quería tanto y me veía sufrir tanto que lo que hubiera hecho lo había pagado con creces, y así seguí mi matrimonio, pero a cada momento preguntándome porqué tuve a mi segunda hija 2 años después, y embaraza de la tercera un día preguntándome porqué me vino todo a la memoria, fotograma a fotograma como a cámara lenta, sentí morirme, quería morirme, yo culpándome de haber tenido relaciones con un primo hermano y resulta que mi primo hermano empezó a abusar de mí desde los 2 ó 3 años, tengo 2 años en blanco porque mi objetivo era morirme, era en lo único que pensaba, no recuerdo que hacía que comía no recuerdo a mis hijos, solo que quería morirme.

Nunca quise ir a bodas ni a entierros, lo siento por los afectados, primos os quería y quería estar ahí con vosotros en el día más feliz de vuestras vidas, perdonarme, pero no podía enfrentarme a él. Con el tiempo he descubierto que él tampoco iba, pero yo jamás he preguntado por él y nadie me hablaba de él , bueno menos tita Josefa, que siempre estaba removiendo la mierda, cotilleando de unos de otros contándome a mí que si le pagaba el pan a Isabel, que los daban ropa que no tenían, etc. Pero lo que más me ha dolido es que no pude ir a cumplir el deseo de Tita Luisa, que quería vernos antes de morir, primas lo llevo clavado en el alma aunque me lo perdonéis no me no puedo perdonar yo. Fui a la boda del Venturi ya por cojones, traté de enfermar, pero no lo conseguí, el día antes traté de cogerme una insolación tener la excusa perfecta, como yo todavía no había hablado y la excusa del dinero no la tenía porque mi marido quería ir a la boda pues no tuve más remedo, fue horrible la semana anterior a la boda cuando fui a casa de mis padres y le encontré allí, ¿cómo tuvistes el valor de entrar en casa de mis padres? Me quedé con unas ganas tremendas de decirte lo que me habías hecho, pero como siempre pensando en los demás, en el daño que los iba a causar, la boda de tu hermano ¿Qué culpa tenían los demás? ¿pero que culpa tenía yo?

En la boda de Venturi tu hijo le dijo a mi hija con 11 añitos que era una hija de puta como su madre, vino a mí llorando la criatura y la consolé como pude, pero lo que quería era chillar en la boda y decirte todo lo que llevo dentro, desde el 99 que se casó tu hermano enfermé todavía más porque ya lo que quería era hablar, luego redactaré todas las secuelas con las que he tenido que vivir. Cómo verás he estado muchos años calladita escondida pero eso ya se acabó prefiero que me sigan llamando puta a que me señalen con el dedo llamándote abusador, recuerda que eres un abusador, acostúmbrate a la palabra A.S.I. que es: abusos sexuales en la infancia. Tu eres un abusador y violador, sí, violador; te defino la palabra: delito de tener relaciones sexuales con otra persona (con penetración o sin ella) sin su consentimiento (o con él si utilizas lo emocional ) empleando la violencia física psicológica y/o emocional o chantaje ¿Cuántas veces me has violado? Todas las secuelas van creciendo en ti como un cáncer, que si no sabes que lo tienes terminas en la muerte, hablando de cáncer Toni espero que tu hijo esté totalmente recuperado ya, no me atrevo a llamar por teléfono porque no sé si tú quieres, eso tendrás que decidirlo tú, ánimo y pá lante. Que has pasado mucho, toda mi fuerza y mi cariño te lo mando un besote bien bien grande.

Hasta que ya te domina, te deja paralizada y asfixiada, eso mismo me pasó el 24-8-2004, por eso hablé, tenía mucho miedo, toda la vida tratando de sobrevivir como podía por mis hijos, mi marido, mis padres, mis hermanas, mi casa, me dominaba el pánico de perderlos a todos, que no me creyeran que me repudiaran, mis hijos hubiera muerto por ellos, pero el instinto de superviviencia es muy grande y es que cuando ya no puedes respirar no abandonas, tratas de coger aunque sea un hilito para seguir respirando, me abandoné a mi suerte y lo conté todo.

Ya empiezo a VIVIR y ahora empezarás tú a morir, como me pasó a mí.

El que la familia haya mirado hacia otro lado (por supuesto no me refiero a mis padres, hermanas, marido, hijos y cuñados) me refiero al resto, tíos, no todos, primos y primas, no me han restado las fuerzas para luchar, al contrario, ha nadie le he pedido nada y a nadie le debo, por cierto Tita Josefa no me sale de los ovarios devolverle una cadena de oro, con una medalla de oro y una pulsera de oro, hasta que tu no devuelvas todo lo que se te ha regalado, que tienes muy mala memoria ¿eh? Unos cuadros, tejas, bandejas, microondas, video, dinero que le debes a mi madre, y un largo, largo etc. Que para pedir lo que es de uno hay que ser honesto y devolver primero lo que se te ha dado para poder exigir que se te devuelvan las cosas. Antes de devolverte nada lo tiro a la basura, por el simple gusto de no dártelo, porque te juro que no lo utilizó me entra urticaria nada más verlo, eres una traicionera, mi hermana se quedó corta con lo que te dijo, has ido siempre malmetiendo los unos contra los otros espero que te hayan calado como nosotros.
Como te iba diciendo ahora tengo la mente muy fría y voy a por tí porque tengo las cosas muy claras, soy cristiana pero no practicante y en éstos momentos no me calla ni Dios.

Cuando miro para atrás me da mucha pena verme de pequeñita, me produce un nudo en la garganta y en el estómago, la llamabais Marisita, es niña era yo. Ahora soy una gran mujer y me siento muy feliz de ser quien soy, esto no es un don, yo me lo he currado solita, se puede nacer guapa o fea, alta o baja, rubia o morena, pero no es más que el producto de unos genes, pero el ser buena persona no me lo ha dado nadie, me siento orgullosa de mí misma, ¿porqué me has hecho sentir la peor mierda que hay en el universo? Ya no me siento así soy valiente ya no soy esa niñita gilipollas que tú has conocido, si te veo te saco los ojos. Familia dónde estáis?, cuando os he necesitado habéis mirado todos para otro lado, esa es la familia que tienes tú ahora, espero que te correspondan como me correspondieron a mí. ¿Cómo os sentiríais si a vuestras hijas o hijos les hicieran lo mismo que me han hecho a mí? ¿Cómo lo llevaríais? Si a alguna de vuestras hijas le hubiera pasado lo mismo os consolaríais con que alguien os diga, bueno mujer eso pasó hace muchos años, olvídalo, ¿se puede olvidar la muerte de una madre? ¿de una hermana? No, no se olvida al principio duele y mucho y con el paso de los años va doliendo menos pero siempre se echa de menos a esa persona, yo miro para atrás y no me duele como antes, pero echo de menos no haber podido vivir mi infancia como correspondía mi adolescencia como correspondía, no porque la vida sea así, a mí me la robaron.

No sé si veis los telediarios, ya por fin están deteniendo a la gentuza que abusan de los niños, los médicos se han dado cuenta del daño que eso produce en la vida de las personas, mi psicóloga está tratando a una mujer con 72 años ¿ se puede olvidar? Que se lo pregunten a esa mujer.

José cuando oigas que han detenido a alguien que ha abusado de menores, piensa que tú eres uno de ellos, da gracias a que no vas a ser detenido pero eres de ese gremio, ¿te preguntarás ahora que va a pasar con tus hijos y con los que te rodean? ¿Has pensado alguna vez en mis hijos y en los que me rodean? ¿has mirado por nuestro bienestar? Pues yo sí, he pensado que tus hijos no tienen culpa de nada, pero como los míos, no me voy a callar por nadie, mis hijos han padecido mis cosas, y si yo he tomado ésta determinación de no callar más y de que todo salga a relucir, es porque mis hijos y mi marido me han dicho, tira pá lante que te vamos a apoyar y a ayudar, ¿te dirán eso los tuyos?

Bueno “familia” os lo dejo todo por escrito para que podáis leerlo si queréis o tirarlo a la papelera me da igual, mi objetivo era y es que supierais la verdad, que de lo otro ya ha habido tinta para rato, como veréis la vida no es blanca o negra, aunque las cosas se vean muy claritas detrás hay otros colores, como habéis leído esto no es lo que os imaginabais. Estoy limpia, feliz y vivita y coleando, hay mucha Marisa para rato si Dios quiere. Y sobre todo os deseo a todos vosotros y descendientes que no paséis por lo mismo que he pasado yo.

http://forogam.blogspot.com/2008/12/carta-de-marisa-su-agresor-1-parte.html